Poderwanie laski, która się właśnie rozstała....czy to możliwe?

         
   Friendzone- ile razy słyszałam o tym, tyle razy chciało mi się rzygać.
Błagam Was ile razy byliście w takiej sytuacji? Ty zakochany, ona wodzi Cię za nos, a przynajmniej Tobie się tak wydaje.

Ostatnio obejrzałam mega filmik na youtube, że nie ma czegoś takiego jak Friendzone i sami sobie to wymyśliliśmy. Czy tak jest naprawdę??? Sprawdźmy to.

Jest sobie sytuacja, Tobie podoba się jedna laska, a ona ma niby kogoś. ale w sumie nie ma. Typowa historia każdego z nas. Ty jesteś typowym samotnym wilkiem, a ona typową ładną laską, którą wszyscy lubią, która jest zawsze uśmiechnięta i ogólnie wydaję się być dobrym towarem na żonę.
(Tak wszyscy myślą w takich kategoriach i wcale nie udawajcie, że jest inaczej)

Co więcej laska właśnie zerwała z kolesiem, bo okazało się , że robił ją w ciula:) No to zacieramy rączki, to jedyna szansa, żeby odbić laskę.
Zatem Twoja taktyka to:

- pocieszanie ją po zerwaniu, bo przecież tak trzeba

- podnoszenie jej pewności siebie, komplementy itp

- wychodzenie z nią do baru, picie razem alko- świetny krok, ale pamiętajmy, że wcale nie musi być tak pomocny, ale o tym później

- robienie maślanych oczu, próba kontaktu

- wreszcie dochodzi do kontaktu cielesnego, udało sie pocałować!!! (czy to dobrze, o tym też później)

I co ?Właśnie nic? Dlaczego?

 Udawanie przyjaciela, bycie pocieszycielem, gdy laska dopiero co zerwała z facetem wcale nie jest dobrym pomysłem. Nie jest łatwo wcisnąć się do czegoś, co się do końca nie skończyło. I powiem Wam szczerze, że będę odradzać to każdej osobie, która jest w takiej sytuacji.

Picie z laską, aby zatopić smutki w butelce vodki? nie do końca dobre, lasce pękna lejce i wcale nie zrobi tego co do końca chcicała, pójdzie w najlepszym wypadku z Tobą do łóżka, ale rano będzie żałować, że w ogole to zrobiła i mało tego skreśli Cię za to, że do tego doszło!!!!!
A jesli tylko się przeliżecie, zrobi ogromny krok w tył i ograniczyć Wasze kontakty do minimum, a o to Ci nie chodziło?

                                                         her + him + ex = no sex 

Podsumowanie...
czy da się poderwać laskę? Być może uda Ci się dojść do pierwszej bramki i może nawet kija zamoczysz, ale przy okazji wsadzisz kij w mrowisko.
Zaufaj mi nic z tego dobrego nie będzie, a Ty tylko stracisz czas i nerwy, bo laska i tak będzie rozpaczać po byłym, a chyba nie chcesz być tylko poduszką, która będzie dobra do wypłakania się i tylko do tego.

Bo babę to trzeba sobie wychodzić....podobno???

Wiecie co pora napisać tego posta, chyba nie tylko ja jestem zmęczona, a raczej rozżalona, znużona, zniesmaczona dzisiejszym zachowaniem jak i bab, tak i facetów.....i serio co mam na myśli?

Wybierasz sobie najpewniej samca, dajmy na to alpha, zapatrzonego w siebie kutasa, który jedyne o czym myśli, to ile spędzi na siłowni, jak się prezentuje na tinderze, czy w gaciach nie trzeba "se" przyciąć włosia i czy zje sobie dzisiaj jakieś sushi może z Kasią, Basią, albo Srasią. Zazwyczaj jego telefon jest przepełniony numerami do chętnych koleżanek, które mało tego same się pchają takiemu kretynowi do łóżka.
Od dziś nowa definicja Łóżkowego Kretyna - pacan, który ma tak wysokie mniemanie o sobie, że już dawno prześcignął Królowa Elżbietę. Koleś, który tak naprawdę jest nic nie znaczącym gnojem, który lubi sobie po prostu pobzykać, obiecując złote góry- po czym jak już się znudzi idzie do innej, która będzie w niego zapatrzona jak w obrazek i dodatkowo dowartościuje jego EGO. Niestety takich księciuni coraz więcej i wiecie co jest najlepsze, baby sobie takich rozpieściły.
Bo nam to się coś popiętroliło w główkach drogie panie, bo zamiast sprawiać, żeby faceci latali za nami, to my im jeszcze same do łóżek wskakujemy, a powinno być na odwrót. Nasze babcie miały rację, nasze mamy tak samo, ile razy babcia Ci mówiła- nie dawaj/pokazuj całej dupy od razu! Albo nie dawaj mu wszystkiego! Cholera jasna to mądre kobity były, zamiast się posłuchać, to latasz za takim nic nie znaczącym debilem i jeszcze mu kurna dupę wozisz, pomagasz, wyręczasz w jakiś głupotach za jakiś nędzny seks, gdzie on się trochę spoci, a Ty nawet nie odczujesz orgazmu, tylko może jakiś przebłysk że chyba nie jesteś tu, gdzie powinnaś być.

Panowie prawda jest taka, że jak Wy nas zlewacie, to nam się faktycznie zapala czerwona lampka, o jak to, on mnie zlewa, to jeszcze zobaczy i w nas ta drzemiąca ambicja zaczyna się stopniowo budzić ze snu, bo ktoś nam kiedyś wpoił, że przecież możemy mieć wszystko. Wcale nie możemy i kto powiedział, że to będzie dla nas dobre???

Co  z tego, że chłop przystojny, zaradny, ale siano to mu z butów wystaje. Gdzie się podziały te męskie zaloty? Te podchody, te liściki, czułe smsiki, czyżbyśmy kobiety już tego nie chciały?Bzdura.
Każda baba chce od czasu do czasu dostać kwiatka, a to cukierka, a to loda ;)
Chcemy żeby o nas zabiegano, latano, bo babę to faktycznie trzeba sobie wychodzić, pięć razy powie nie, ale olej ją i za chwile sama się odezwie- nic tak nie boli jak olewka.

Ogarnij się człek polataj trochę za babą,bądź na chwilę tym księciem z bajki, czasem nawet bycie shrekiem wystarczy, okaż to zainteresowanie, a nie tylko dupa i cycki wam w głowie.
Baby nie latajmy tak za chłopami, to nie ma sensu, każda która latała  zawsze kończyła tak samo, prędzej czy później nudziła się i księciunio  szedł sobie gdzie indziej, prawdopodobnie do tej co najbardziej go zlewała, ale wreszcie okazała zainteresowanie.
Nie mieszajmy tutaj ról, te role nigdy nie powinny się odmieniać, facet od zawsze był myśliwym, my możemy mu to tylko trochę ułatwić , ale nie zabierajmy im tego do czego dawno temu zostali stworzeni. Faceci muszą zabiegać, wtedy to ma jakiś sens.

ONS - jednonocny, szybki numerek - do szczęścia potrzebny?:P

     Przychodzi taki dzień w życiu każdego uczciwego singla, że ocieranie się o ściany, a raczej o prześcieradło i ogólne walenie konia, bryndzlowanie, czochranie bobra, palcówka nie są już wystarczające, a Ty marzysz tylko o tym żeby zaliczyć babę ze sklepu z warzywami, albo sąsiadkę z balkonu naprzeciwko, która często chodzi w samym staniku.

Jesteśmy młodzi i zaprzeczanie temu, że mamy temperament oraz trochę zwierzęcą naturę jest po prostu durne, no na Boga, chce nam się bzykać, to świadczy przecież o zdrowiu hello!!!

Wszyscy wiemy jak działają appki typu tinder w telefonie i do czego służą., ale czasem nas zawodzą, bo przychodzi taka duperka z tinderka, która ma trochę nadwagi i nasza chęć na seks znika jak błona dziewicza... Niestety tylko na chwilę, bo jak człek chodzi na głodzie i nie ma gdzie go zaspokoić to staję się nerwowy i coraz to bardziej niepoczytalny.... wtedy wszystko zaczyna kojarzyć Ci się z seksem, dziwnie wystająca szynka z bułki, banan usmarowany czekoladą, gryzienie parówki samo w sobie zaczyna być seksowne... soczysta brzoskwinka skroplona sokiem....wszystko, dosłownie wszystko.
Jesteśmy tylko ludźmi, więc co wtedy robi taki desperat?

No co nam pozostaje? Jedyne co nam przychodzi do głowy, to iść do klubu, nawalić się jak dzika świnia, a może coś się trafi. Z całą pewnością mogę rzec, że przysłowie, kto szuka ten znajdzie jest jak najbardziej prawdziwe, właściwie to człowiek wcale nie musi seksu szukać, okazja sama się znajduje jak się jest w odpowiednim miejscu i w odpowiednim czasie.....
One night standy są spoko, naprawdę rozumiem ludzi, którzy co jakiś czas tak robią, co się dziwić, jak już masz prawą rękę tak wyrobioną, że naprawdę Twój nadgarstek jest lekko przerośnięty, dildo zajechany tak że odpadł z niego lakier, albo guma się przetarła.... no cholera jasna, czasem włożenie parówki w bułkę staję się kwintesencją dnia i nic z tym nie zrobimy...A każdy wie, że jak już człowiek chodzi na nerwie, to wiadomo czego mu potrzeba....
Zatem jak już chcesz zaliczyć danej nocy pewną damę, lub pewnego delikwenta upewnij się o kilku rzeczach!!!

- zawsze miej prezesa ( gumki) pod ręką!! nigdy nie zaliczaj panny niewiadomego pochodzenia bez zabezpieczenia, to samo baby- chcecie bzykać, nakładajcie danemu chłopowi gumkę- przezorny zawsze ubezpieczony !!!
- odrobina higieny nie zaszkodzi, przed seksem lepiej żeby parówka była czysta ;)
- przeprowadzenie wywiadu środowiskowego nie zawsze jest udane, bo zazwyczaj się typa nie zna, ale starajmy się mieć na tyle włączoną świadomość, żeby chociaż wiedzieć czy typ ma obrączkę ( bądź typiara :P)
- jak już musicie się na ONS decydować, to pamiętajcie, jeśli koleś wam coś mówi o sznurowaniu, bądź klaspach to może lepiej wiać , bo nigdy nie wiesz co mu do głowy strzeli, przecież go nie znasz
- lepiej jechać do swojego lokum, tam przynajmniej wiesz,że jest w miarę bezpiecznie
- uprzedzaj znajomych mniej więcej z kim wychodzisz i gdzie , just in case, wariatów niestety nie brakuje i lepiej dać przyjaciołom znać, że znikasz
- rano rób szybką pobudkę, żeby dany typ jak najszybciej spierdzialał, zachowaj jednak odrobinę kultury, daj żreć, w końcu pomógł Ci dany osobnik w zmniejszeniu cisnienia, więc kawką, bądź herbatka na WYNOS wysoce wskazana
- nie zazywaj narkotyków, nie chlej na umór, bo wyłączy czy się podświadomość i możesz zapomnieć np  o punkcie pierwszym i nałożeniu gumki ;)
- pamiętaj, skoro już zaprosiłaś/eś typa-typiarę do domu, udostępnij łazienkę, a zanim wyprosisz daj im czas na ubranie się
- schowaj wszystkie dokumenty w bezpiecznym miejscu zanim kogoś zaprosisz, tak samo jak portfel
- staraj się nie mieć dziwnych, ostrych przedmiotów na widoku, just in case- nigdy nie wiadomo kto przylazł do domu
- aha zanim w sumie kogoś do siebie zaprosisz, trzy razy przemyśl czy nie warto zadzwonić do swojej deski ratunkowej- bo zazwyczaj taka istnieje ;)

Pamiętajcie, ONS są spoko, bo w sumie rano wypraszasz i nie masz problemu, ale lepiej trzy razy przemyśleć , czy aby na pewno chcesz tego, a jeśli tak, to zabezpieczaj się i jeszcze raz zabezpieczaj, parówkę masz tylko jedną, a problem może być całe życie ;)

Zakaz tinderownia , rusz dupę i przestań czatować w necie:P

    No dobra, było głosowanie wybrano nam Dudę , przestańmy się użalać i wróćmy do naszego życia:) Będzie nam wszystkim na pewno dużo lepiej, jak przestaniemy non stop o tym paplać:)
Ostatnio na językach znów Tinder ( Ci co nie wiedzą, jak nie masz czasu, a chcesz kogoś poznać, to to jest odpowiednia appka dla Ciebie), ehh ten tinder, mota nam w głowach od dłuższego czasu. Nie chcę nic mówić, ale ludzie! siedzenie na tym tinderze to gówno daje, bez kitu. Rusz wreszcie dupę i zrób coś z tym, chcesz siedzieć do końca życia na portalach randkowych zanim się z kimś spotkasz? Oczywiście istnieje pewne niebezpieczeństwo randkowania z Kolesiem/Lasią z tindera. Więc czasem lepiej się zastanów, czy wolisz rwać laskę w barze i dostajesz to co widzisz, czy....:

a) koles/lasia okaże się brzydka ( no niestety nie ukrywajmy, ale skoro widzimy coś na zdjęciach to mamy też takie oczekiwania)

b) lasia/koleś miał nieswoje foty i zonk, czekasz na księcia z bajki, a tu jakiś rumcajs z przydrożnego rowa

c) mieli swoje foty, ale okazało się, że tak ktoś namotał photoshopem tak, że osoba w realu wygląda jak troll, a na fotach jak miss świata ( oj da się da)

d)ściemnili, ze wzrostem i tu ciekawe, chłopy podają, że mają ponad 180 gdzie w rzeczywistości mają 172, laski wysokie wcale nie podają i bądź tu mądry

e) patrz na zdjęcia, jeśli laska/koles mało się uśmiechają to są dwa wyjścia: albo nie mają zębów z przodu, albo mają mega krzywe!!!!! Oczywiście wszystko wychodzi jak już spotkacie się w cztery oczy!

f) ktoś dodał se foty sprzed  10 lat i zapomniał Ci powiedzieć, że teraz mu się trochę wyłysiało, postarzało i nie jest juz tym samym chłopaczkiem co w wieku 22 lat!

g) umawiasz się z zajebistą duperka z fot, po czym przychodzisz na randkę , a tu lasia waży 15 kg więcej ups, co robić? uciekać, czy kurna uciekać!!!!!!!!Czy przywalić komuś w zęby??? Najlepiej sobie, bo to Ty dałeś się nabrać i straciłeś tyle czasu siedząc na telefonie.

h)na fotach koleś wyglądał na zadbanego i czystego, niestety na randkę przychodzi kolo z nieumytymi zębami, śmierdzący potem i jakimś zgniłym jajem, a do tego ma tak tłuste włosy, że nie wiadomo czy to żel na włosach, czy można na tym frytki piec....

i) a najgorzej, jak osoba, która przychodz to ta osoba, ale nie ma chemii, nie ma nic i jedyne co myślisz, to właśnie ten zmarnowany czas....

j) albo nakręcisz się na ruchańsko jak szczerbaty na suchary, a przychodzi Ci tu wariatka z krzyżem i wodą święconą, a jak czatowała to Ci trójkątów naobiecywała...

k) jeśli ma tylko fotki twarzy, a nie chcę dosłać innych fotek- to lepiej sobie odpuścić, to samo z brakiem chęci wymiany fejsem, lub innym bardziej wiarygodnym profilem. Jeśli odmawia pokazania innych zdjęć, to albo to fejk albo i tak strata czasu. Ani nie poruchasz, ani nie pogadasz;/

fot internet, czy takie lepsze to nie wiem:P

Zatem, czy tinder jest taki spoko? A no trochę jest, bo w sumie największy przesiew, a Ty sobie tylko przebierasz tym palcem i przebierasz, ale pomyśl ile straconych chwil,a Ty np mógłbyś iść gdzieś na piwo, ruszyć dupę w ten plener!
Aczkolwiek pamiętajcie- kto wybrzydza ten nie... ;)

Związek jest jak sok marchewkowy, jak nie ma chemii to masz jednodniowy !!!

     Sprawa wygląda tak jest wiosna, ciepło, słoneczko, coraz więcej opalonego ciałka, a single wychodzą na ulice w poszukiwaniu - jak kto woli, albo smakowitego kąska, albo czegoś, czego sobie jeszcze nie sprecyzował, albo miłości.

    Mijamy tysiące twarzy każdego dnia, wobec tego mam pytanie do was, co sprawia, że nagle zatrzymujesz się przy jednej osobie i masz uczucie ssania od środka ( nie o to ssanie mi chodzi, chociaż.. ;)) ssania tak niewytłumaczalnego, że nie potrafisz znaleźć odpowiedzi czemu akurat ta kobieta, albo ten mężczyzna Cię do siebie tak przyciąga? Co sprawia, że ta atrakcyjność jest tak wielka, że nie możesz przestać myśleć o tej osobie? Albo co może pomóc w odczuciu tej wielkiej chemii, bo myślę , że to " coś " sprowadza się do produkcji endorfin w naszym organizmie do tak wysokiego poziomu, że nam po prostu odpierdziala:D
Czy miłość to tylko chemia, która została stworzona po to by mechanizm przetrwania miał tutaj jakąkolwiek rację bytu?
Na moje pytanie odnośnie tego co myślicie o tym "CZYMŚ" odpowiedzieliście bardzo składnie: ) Odpowiedzi były następujące:
- alkohol
- feromony
- prezerwatywy??;p
- to coś, czego nie da się opisać,. albo jest albo tego nie ma
- "To jest coś co sprawia że ktos mimo wad jest idealny czujesz chec tego aby dana osoba była u twego boku zawsze."
- "dokładnie nie da się wyjaśnić, jest albo nie ma  jak jest to się po prostu czuje, niedoskonałości drugiego człowieka staja się dla nas doskonałe, mimo że nie ma ludzi doskonałych czujemy ze znaleźliśmy idealna dla siebie "

Jak widać odpowiedzi są całkowicie z kosmosu, ale macie trochę racji, alkohol zawsze pomaga przełamać pierwsze lody- tak lody :P, a feromony ( które i tak nie wiadomo czy w 100% istnieją, ale spekulacje na ten temat są od dawna), no i tak kwestia, której nie da się wyjaśnić. Zatem zacznijmy od początku, jak wygląda ten chemiczny proces i czemu nie kojarzy mi się wcale z romantyczną miłością (rzyg).

And the winner is!!!

- po pierwsze i najważniejsze jest nam potrzebna FENYLOETYLOAMINA (PEA), ponoć naukowcy uważają, że to jest nasza substancja odpowiedzialna za stany emocjonalne ala zakochania się. Czyli jak odczuwasz euforię, jesteś dziwnie pobudzony , radosny, masz super hiper powera do działania to wiedz, że zaczęła się produkcja tego czegoś i trochę ona potrwa, ale ciesz się póki możesz, przynajmniej darmowy narkotyk. Niestety jest też odpowiedzialny za tzw klapki na oczach, więc jak zakochasz się w imbecylu to wiesz czemu  tego nie widziałaś/eś wcześniej.

- po drugie DOPAMINA inaczej cząsteczka szczęścia, tutaj kontrola ruchu i odczuwanie przyjemności, a więc dodajmy to co wyżej i masz seks stulecia, a do tego coraz większe klapki na oczach.

- po trzecie OKSYTOCYNA ciekawy hormonek, który produkuje nie tylko mózg, ale jajniki i jądra, zatem można jej przypisać odpowiedzialność za erekcje i za orgazm, a raczej tą odczuwalność przyjemności.

- po czwarte ENDORFINY , które pojawiają sie stosunkowo późno o dziwo sama myślałam, że wcześniej i są odpowiedzialne za harmonię, przyjaźń. ale też podobno nudę w związku i jak tu żyć???

- po piąte NORADRENALINA, jeśli czujesz, że ciśnienie Ci skacze, a krew napływa do pewnych narządów to wiedz, że działa i ma się dobrze:P Uczucie podniecenia i zmniejszony apetyt to właśnie za sprawą tego cwaniaka, mało tego przyśpieszone bicie serca i czerwienienie się na widok tej osoby. Także spokojnie jak macie małą awarię i strzelicie buraka- to tylko noradrenalinka ;)

Kochani najgorsze jest to, że podobno cały ten proces trwa 4 lata i nie jest on wieczny zatem nie dziwcie się, że wtedy najwięcej rozstań.  No i najgorzej, że moje romantyczne postrzeganie wielkiej miłości zostało zabite przez kilka procesów chemicznych jakie mają miejsce w naszym mózgu. Mam jednak nadzieję, że dochodzi do tego milion innych rzeczy, jak to czy dana osoba działa Ci na nerwy i to czy masz z nią wspólne tematy, szacunek przyjaźń etc. Jedno jest pewne, jeśli nie ma chemii to nic nie ma, więc jednak ta chemia ma znaczenie, może to właśnie jest to coś.

Jak łatwo spierdziolić pierwszą randke..... powiem tak - łatwo ;)

       

         Każdy z nas tak naprawdę wie bardzo mało o relacjach damsko- męskich, ja np ciągle się uczę i wychodzi na to, że cały czas popełniam nowe błędy. Jak już jedno poprawie, to kuluje drugie, a wydaję nam się, że tak łatwo utrzymać kontakt z drugą osobą i jeszcze łatwiej ją do siebie przekonać. Niestety to kompletna bzdura, tak naprawdę pierwsza randka to jeden wielki test, sprawdzian samego siebie jak i tej drugiej osoby, albo jesteśmy zajebistymi aktorami albo po prostu lubimy grać- mam tu na myśli prowadzenie gry doskonałej, gdzie nie tylko jesteśmy króliczkiem, ale sami musimy też go gonić. Bycie jednocześnie łowcą, ale ofiarą jest grą wstępną do - dalszego spotykania się, albo po prostu zaciągnięcia drugiej osoby do łóżka. Co zabawne tak naprawdę przecież o to w tym wszystkim chodzi, zaciągamy się wzajemnie do sypialni, ale co będzie dalej, czy już będziemy chcieli w niej zostać i zatrzymać danego delikwenta - to wszystko zależy od nas.

Typowe błędy jakie popełniamy na randkach:

1. Bez obrazy panowie, ale dużo zależy tutaj od was, my kobiety mamy dużo łatwiej i co prawda same Was też testujemy, typowy test łosia na zapłacenie głupiego rachunku-ta zagrywka, gdzie panna naciska, żeby zapłacić, ale tylko po to, żeby sprawdzić czy facet nie jest sknerą..... Chcecie być sknerami to spoko, ale jeśli zapraszacie na głupią kawę, czy tam wino, to chyba nie będzie wam żal wydać 50 zł.... jakby nie było wszystko jest inwestycją, a to chyba nie są jakieś wygórowane liczby.

2. Komplementowanie jest bardzo na miejscu, ale nie przesadzajmy, wpatrywanie się w dekolt laski , a mówienie jej o pięknych i głębokich oczach- jest mega słabe, my baby potrafimy w 5 sek ocenić, czy to ściema czy nie. Jeśli chcesz coś komplementować, to rób to chociaż szczerze, a nie rzucaj tekstami z dupy jakbyś miał 10 lat mniej.

3. Zakazane tematy na randkach:
a). nie pytaj jakie lubi pornole!
b). zakaz gadania o religii, wyznawcach islamu oraz polityce ( chyba, że razem pracujecie w temacie, to go for it ;P )
c). lubisz sranie na klatę, albo sikanie? fajnie , ale lepiej nie chwal się o tym na pierwszej randce
d). nigdy ale to nigdy nie poruszaj tematu swojej ex- totalny strzał w kolano
e). nie pytaj, czy lubi w kakao, no wtf może trochę tajemnicy, a nie planowanie jak to będziesz uprawiał seks w windzie w kakaowej dziurce
f). dziwne opowieści o spermojadkach, lub inne o zabarwieniu erotycznym- albo wyjdziesz na desperata, albo na dziwaka- w każdym razie trzeba wyczuć co można- chyba, ze laska jest równie walnięta to można nawet rzucić temat o waleniach, golonkach lub innych takich
g). nie gadaj za dużo o sobie i nie chwal się ile zarabiasz, pytaj i słuchaj, rejestruj co mówi druga osoba. Paplanie o sobie w nieskończoność nie jest fajne
h).  bądź gentlemanem nawet nie wiecie, ile kobiet to docenia, że ktoś jej podsunie głupie krzesło albo ściągnie kurtkę ( albo majtki ;P)
i). nawet , gdy czujesz mega napalenie, a gacie parują pod stołem to nie idź do łóżka na pierwszej randce, nawet nie mamy pojęcia ile człowiek traci przez to, że panują głupie stereotypy dawania dupy na pierwszym spotkaniu. Kac moralny jest jednych ze skutków ubocznych, a po co nam to.
j). nie gadajmy o swoich fetyszach, nikt nie chce wiedzieć czy obsesyjnie lubisz stopy, czy widok laski w rajstopach, zostaw takiego "Asa" w rękawie na później
k). jesteś na randce , a nie na zawodach w piciu vódki, więc może lepiej nie pij za dużo alkoholu- grozi puszczeniem bełta na osobę siedzącą na przeciwko Ciebie i zaufaj mi, drugiej randki na pewno nie będzie
l). nie ma marudzenia, nikt nie przyszedł tu słuchać żałosnej historii o Twoim zasranym szefie, problemach z mamą , czy problemach gdziekolwiek - dziś nie masz problemów i taka jest prawda!

4. Nigdy nie proponuj na pierwszej randce kolejnego spotkania, nie pytaj gdzie pójdziecie kolejnym razem, ani kiedy się zobaczycie, daj trochę zatęsknić swojej ofierze. Niech wie, że to nie jest tak, że od razu macie na talerzu.  To naprawdę nie jest wcale fajne i twój współczynnik atrakcyjności spada.

5. Nie cwaniakuj i nie rżnij z siebie wielkiego amanta, nie opowiadaj ile to już lasek poznałeś przez czata, badoo czy tam tindera. Nie odpowiadaj na takie pytanie, albo zdawkowo. To nie jest sexy jak koleś informuje laskę, że jest jego 18  randką z neta- słaaaaaaaabo.

6. Najgorsze co może być, to branie siebie na przeczekanie dłużej niź 24 h. Nie ma czegoś takiego jak przeczekanie 5 dni i wtedy się odzywamy jak gdyby nigdy nic- co tam słychać? Dla kobiety to raczej oznaka,. że jest jakimś kołem ratunkowym, albo rezerwą, bo z kimś innym nie wyszło, nawety gdyby tak było to lepiej tego nie okazywać ;)

Jeśli macie jeszcze jakieś pomysły jak spierniczyć pierwsze spotkanie, to dawajcie swoje historie lub pomysły w komentarzach:) Post napisany dzięki B i M ;) thx guys za historie i rady ;)

To co? Zostaniesz moją seks-koleżanką?

Wiem , wiem, ten temat za pewne jest wszystkim znany- szybki, łatwy i wygodny..czy aby na pewno?
Myślę, że każdy kto choć raz był w takiej relacji , będzie na zawsze miał dość ( chyba,  że ma dupę jak i serce z kamienia i wisi mu, co sobie ta druga osoba myśli). Taka relacja jest, mimo pozornych korzyści, grubymi nićmi szyta i to bardzo. Dlaczego?

Wszystko zaczyna się naprawdę sielankowo, jest dziewczynka jest chłopaczek, on przystojniak robiący wielką karierę w korpo, czy tam gdzieś indziej (albo tak mu się przynajmniej wydaję), ona piękna, elokwentna , robiącą również karierę , gdzieś tam w dłużej firmie. Plany i ambicję są? Są! Wzajemne napalenie na siebie jest? Jest! Brak czasu?Jasne- wszak to się dzieję, gdzieś w Ciechocinku, wróć, no już niech będzie jakieś duże miasto- dajmy na to Warszawa ;)
Generalnie parka spotyka się raz na piwko, raz do kina, aż w końcu lądują w łóżku, ale przecież tacy zalatani, myślący poważnie o swojej zacnej dupie, gdzieś na wyższym stołku po prostu nie chcą się wiąząć... a, że człowiek musi zaspokajać swoje pierwszerzędne potrzeby, to gdzieś ktoś musi dać komuś dupy..W tym odcinku ona jemu i tak się właśnie to zaczyna.
Jemu to pasuję, on nie szuka związku ( a może szuka, ale Ty nie spełniasz jego oczekiwań, więc on z Tobą wiąząć się nie chcę), u niej taka sama sytuacją, może i by chciała coś, ale ma więcej rzeczy na głowie, więc taki seks i seks-spotkanko to nic złego prawda?
Wszystko jest pięknie i ładnie, ale niestety do czasu, w końcu nic nie trwa wiecznie. Ktoś tutaj nie wytrzyma psychicznie, czasem jest to on, czasem ona. Nie wierzę , że osoby, które jasno sobie na początku ustalą pewne zasady , nie wpadną we własną pułapkę. Jesteśmy tylko ludźmi, każdy z nas gdzieś tam ma serce- zwał jak zwał. Pewne uczucia jednak żywisz do tej osoby, z którą w miarę regualnie sypiasz. Ktoś się staje w końcu zazdrosny i mam tragiczne zakończenie całej sytuacji. Bo jedna osoba, która zaczyna coś tam chcieć, krzyżuję plany tej drugiej, która ewidentnie nie ma ochoty kontynuować w taki sposób  tej sytuacji.

Plusów takiej relacji mamy wiele:
- masa wolnego czasu, a bzykasz kiedy chcesz
- nikt się nie wtrąca w Twoje życie
- zero kontroli, więc na upartego możesz podrywać ile chcesz i kogo chcesz
- bzykanko wysokich lotów, zazwyczaj w takich relacjach właśnie chodzi o to,  żeby sie trochę wyszaleć, wyżyć
- w zasadzie nie musisz nikogo oszukiwać, w końcu nie jesteście razem , więc możesz robić co chcesz i z km chcesz

Minusy
- nikt Cię w nocy od tak nie przytuli
- zapylacz znika nad ranem
- gdzieś tam jednak czegoś brakuję
- zakochasz się i cały plan wziął w łeb, a Ty leczysz skołatane nerwy i choroby sercowe:P ewentualnie wydasz trochę kasy na detektywa i psychotropy

Jedno jest pewne, jak masz miękkie serce, to trza mieć twardą dupę, wszystko zależy  gdzie z kim i jak , ale zanim się na coś takiego zdecydujesz , sprawdź czy masz ustaloną kolejkę do psychiatry :)

Związki na odległość są beeee !

Związki na odległość -ZNO, już sam skrót to totalne dno! Serio! Nie ma nic gorszego niż wiązanie się z kimś , gdzie dzielą Ciebie  i Twoją zacną drugą Połówkę kilometry. Co ludzie widzą w takich związkach?
Szczerze? Sama w takowym byłam i jedyne co mogę powiedzieć na ten temat to- nie ma czegoś takiego, taki związek nie istnieję i jedyne czego możesz się nabawić to zawału serca, wyłysienia od stresu, masturbacji umysłowej, a na koniec wariatkowa. Nawet ludzie o stalowych nerwach wcześniej , czy później tego nie wytrzymają.
Na początku wszystko jest pięknie , ładnie, beztrosko, bo przecież żadne problemy Was nie dotyczą, przynajmniej tak Wam się wydaję. No bo jak? Skoro człowiek się spotyka raz na miesiąc, no może góra dwa. Jeśli Tobie starczy dwa weekendy w miesiącu na poznanie drugiej osoby, to się grubo mylisz.
Bo jak można być z taką osobą, którą znasz głownie z rozmów telefonicznych?
Oczywiście dla weteranów jest kilka plusów takiego związku, ale moim skromnym zdaniem więcej jest minusów.

Plusy:
- generalnie jeśli nie zależy Ci na zażyłej relacji, to taki związek jest dla Ciebie. Masz dużo czasu dla siebie, nikt za przeproszeniem nie zawraca Ci dupy!

- skoki w bok? no problem, przecież i tak druga strona się nie dowie, no bo jak? Chyba, że natrafisz na totalnego Sajko, to możesz mieć małe problemy

- seks będzie wspaniały i zaskakujący jeszcze bardzo dłuuuuugi czas, bo przecież jak może Ci się znudzić, skoro masz go kilka razy w miesiącu?

- niby zero stresu, bo przecież przez telefon nie chcecie się kłócić, tylko miło porozmawiać i gruchacie sobie jak dwa gołąbki

Minusy:

- Twoje rachunki za telefon niedługo będą tak duże jak Twoja dziura w portfelu ! a przez gadanie na fejsie i skypie odetniesz się od wszystkich znajomych, bo czemu nie pogadać przez kilka godzin?

- meldujesz się z każdego piwka, sriwka dupiwka, no bo ona powinna wiedzieć, gorzej jak Ty nie wiesz co z nią się dzieje i jedyne co sobie wyobrażasz, to to,że uprawia z kimś pewnie dziki seks. Typowe zazdrośniki dostają spazmów i poplątania zmysłów

- jechanie na ręcznym , albo palcówa zaczyna powoli Cię irytować!Aktorów porno widzisz częściej niż swoją połówkę..... Ileż można jechać samemu ? Przeciez jesteś w związku, gdzie niezaplanowane, agresywne numerki? Jedyne co czeka w domu to puste łóżko- myślisz , że jesteś w stanie to długo wytrzymać?

- cały związek opierasz na tym co Ci ktoś mówi, zaufanie to ponoć podstawa, ale skąd wiesz, że po drugiej stronie nie kryje się mały manipulator, lub manipulatorka, albo psychopata, który ma w planach posiekanie Ciebie na kawałki przy romantycznej kolacji przy świecach?

- na końcu mała kapitulacja, emocjonalna sraczka, bo nikt nie chce zostawić znajomych , ani się przeprowadzić, emocję sięgają zenitu, a nerwy w końcu puszczają i jedyne pytanie jakie sobie zadajesz to- na Ch.j Ci to było?

Najgłupsze gadżety seksualne - put it in or not?

Seks seks seks, seks tu, seks w gazecie, w internecie ble ble. No co, nie da się bez tego żyć, człowiek z braku, albo ma odchyły, albo nabawi się choroby sierocej - nie no żartuję. Niektóre dziewice orleańskie potrafią bez tego żyć - chwała Wam za to!
No ale tacy normalni ludzie, którzy lubią sobie pobaraszkować, trochę urozmaicić to życie seksualne, bo czasem nie jest usłane różami noo.
I teraz tak, co możemy sobie wsadzić, a co nie, co użyjemy, a co wywalimy do kosza, co jest głupie, a co fajne?

1. Zatyczki analne- wszystko super extra, lasia wkłada sobie w szanowny otwór i tak se popierdziala z tematem, coś się błyszczy, coś tam jest, jakieś doznania są - rozumiem! Ale kurna, na cholerę pchać w dupsko zatyczkę analną my little pony i popierdalać z ogonem szanownego kuca!! No wtf? Czy powinnam powiedzieć patataj? Dostać batem po tyłku i wio? No ludzie, rozumiem jeszcze zoofila, może mu się coś pomyliło, ale zapinać konika z bajki? Serio?

2. Tak wiem, Panowie mają pewien fetysz do damskich , ślicznych , słodkich , małych zadbanych stópek- nawet jestem w stanie to zrozumieć. No ładne sa, można nie wiem polizać, possać palec u lewej stopy, pomasować i bla bla. Nie byłoby w tym nic dziwnego , ale po jakiego ch...ja kupować gumowe stopy ze sztuczną pochwą?? Ruchanie stopy? - Hej kochanie może dzisiaj coś porobimy innego? Chciałbym Cię wygrzmocić w stopę..... EEE nie sądze!

3. To akurat jest dobre:P ale nie jestem pewna do końca , czy takie bezpieczne, bo można się trochę zapomineć. Autosuck - jeśli podczas jazdy samochodem najdzie Cię ochotą na loda, to bierzesz autosucka i jedziesz z koksem. Autosuck ciągnie lepiej niż nie jedna tirówka na trasie i jest całkowicie za darmo:P Gorzej jak tak odlecisz , że po drodze wypadek spowodujesz, no ale czego się nie robi, dla odrobiny zapomnienia.

4. Znasz ta piłkę do ćwiczeń, na która wsiadasz, łapiesz za dwa badyle i skaczesz, fajnie , zdrowo , kolorowo. Już teraz wiem, czemu te wszystkie laski skaczące na youtubie, czy tam gdzieś mają takie zacieszne miny. Bo tam jest jeszcze trzeci badyl!!! Więc, nie dość, że skaczesz , ćwiczysz, to jeszcze jakiś badyl włazi Ci do tyłka... można? Pewnie, że można

5. Świecące kondony, grające muzyczki ? - ok rozumiem, że masz ochotę w nocy napaść tą biedną niewiastę leżącą obok w łóżku, taki świecący w ciemności kondon to nie lada gratka, na bank ucieszy nie jedną kobietę, gdy będzie udawała w nocy, że ją boli głowa. Przed tym nie da się uciec- to jest nieuniknione.
Wczasadzie dla fanów Gwiezdnych Wojen to jedyna opcja, by poczuć się jak Jedi ! Możesz zasuwać z mieczykiem!! Ale grający kondon?WTF? Ale co? Ona tańczy dla mnie, czy może Beethovena ?A może jingle bells - to jeszcze pasuję :)

6. Goo goblin Granny- kurde szczerze jestem zdziwiona i w zasadzie może nawet lekko oburzona. Dymanie lalki pomarszczonej babci jest co najmniej dziwne, rozumiem ogólne dmuchanie lal- nie wyglądasz, jesteś paszczurkiem, albo po prostu lubisz walić plastik- a wal se! Ale dmuchanie Babci? no kurde coś tu jest nie tak....

7. A co byś Mała na Teledildonika powiedziała? No co teraz to już nie zwykłe dildo, ale TELEDILDO z pilocikiem kochana. Ktoś se bierze pilot, Ty wkładasz dildo, a tamta osoba steruje co , jak , gdzie i kiedy. Generalnie spoko, ale na co sterować? Nie lepiej po prostu poprosić faceta, żeby zamiast sterowania, to sie Tobą zajął sam?

8. BudzikVibrator - a no co? Na co mi zwykły budzik, skoro rano mnie może obudzić mega orgazmiczny budzik!?? Nie dość, że fajna pobudka, to jeszcze się Tobą na szybko zajmie- nie widzę żadnych przeciwskazań!

9. Kiedyś każdy miał jakąś pływającą kaczuszkę w wannie. Każda mama wrzucała Ci ją do kąpieli, żebyś się nie mazał jak zacznie myć Ci włosy. W zasadzie to powinna nam sie kaczuszka kojarzyć z wodą, przyjemnością i pluskaniem. Nic bardziej mylnego!!! Od teraz masz sekskaczuszkę- wkładasz baterie i jedziesz z wibracjami ! Możesz w wannie, kaczuszka umili Ci każdą kąpiel!

10. Maska gazowa dildo - made my day!!!! No k..rwa , za przeproszeniem, ludzie czy wy jesteście normalni? Rozumiem pewne udziwnienia, ale chyba nie z maską gazową?:P Chyba, że jakaś wojna nie wiem, przyszłość nasza za 150 lat, może będzie trzeba robić wszystko w maskach gazowych?Ewentualnie dla fanów gwiezdnych wojen!