Trudne sprawy - dziurka A, czy dziurka B?:P

Dość ordynarnie, ale inaczej się nie da, drodzy Panowie, drogie Panie seks analny to nie zbrodnia, warto dla odmiany zanurkować w inną szparę niż ta normalnie do tego stworzona. Czerpanie przyjemności z seksu analnego jest totalnie zrozumiałe, jak nie może dziurka A, to może dziurka B (oral B, anal cacy- chyba każdy zna ten kawał, ja nim rzucam dosyć często). Często pytacie jak zacząć z tym seksem i jak przekonać partnerkę do tego złowieszczo brzmiącego tematu, bo nie ukrywajmy, ale niektórym Paniom na samą myśl dorodnej kaszany w pupie włos się jeży na tyłku i na głowie! Zresztą metoda prób i błędów wcale nie jest taka dobra, jeśli można uniknąć kilku głupot i po prostu przeczytać ten tekst zanim się do tego zabierzesz.
Tekst napisany dzięki kilku kobietkom, które się wypowiedziały na ten temat i co je wkurza.

                                          Tak się właśnie kończy kombinowanie z kulkami :)




Pierwsza ważna rzecz! Bo taka decyzja, to nie jest byle co, cholerka wszędzie czają się bakterie, więc jeśli partnerka boi się pomieszania bakterii z A i B, to kwestią zabezpieczenia pozostaję gumka, no geezas Panowie wiemy, że tego nie lubicie, ale sorry bardzo też powinniście pomyśleć o swoim Wacku, w końcu to on się tapla w nutelli zatem bez dyskusji! Jak coś robić to bezpiecznie!

Druga ważna rzecz, często pytacie jak kobietę przekonać do seksu- fuck, no przecież jej nie przekonasz od tak. Kochanie pobzykajmy się analnie, w nagrodę kupię Ci torebkę? Jak jakaś kobieta nie chcę, bo się boi to już prędzej, ale jak baba mówi, że nie bo się boi bólu, to nie ma co naciskać, tylko ewentualnie próbować. Boleć zawsze coś tam boli, trzeba umiejętnie kombinować, do tego zawsze jest odpowiednie nawilżenie, nie od dziś wiadomo, że jak sucho, to będzie marnie. A chyba nie chcesz sobie obedrzeć parówki ze skórki :)

Trzecia ważna rzecz, niestety to kobieta mu się bardziej przygotować do tego rodzaju przyjemności i nic nie poradzę, ale trzeba załatwić kilka spraw przed ( nie, wcale nie sugeruje o postawieniu klocka ;P), sugeruję, że należy koniecznie, ale to koniecznie iść do apteki i zamówić specjalny zestaw wypróżniający i nie ma się co śmiać.....(tak tak lewatywka) chyba, że masz fetysz mazania się w czekoladzie, to go for it:)!

Czwarta ważna rzeczy, mianowicie, jeśli możesz się napić winka, bądź innego alkoholu przed, to się napij, wskazane jest rozluźnienie, bo bez tego ciężko. To tak jakby bocian chciał wejść do dziupli sikorki, więcej narobi rozróby i rozwali cała dziuplę niż tam wlezie..... zatem relaks ważna sprawa i nie należy o tym zapominać

Piąta ważna rzecz- dla kobiet super ważne, ZAUFANIE. Seks analny tylko z osobą, której ufasz i z która czujesz się swobodnie, najlepiej długoletni partner, któremu na Tobie zależy i który wie co może, a co nie i gdzie jest granica.

Szósta rzecz- masz dildo to korzystaj, masz zatyczkę analną? jeszcze lepiej, nie kombinuj z korkiem od wina:P używaj zawsze przystosowanych do tego zabawek, reszta może spartaczyć sprawę ;)

Siódma rzecz - nie przeginaj z prędkością, bo jak konik będzie chciał za szybko, to jeździec może spaść i za przeproszeniem nic nie wejdzie, albo wkurzysz partnerkę tak, że już uraz na wieki! Im wolniej tym lepiej i tym szybciej przyjemność będzie odczuwalna.

Ósma - święta rzecz, stymulacja A podczas , gdy kombinujesz w B jest jak najbardziej potrzebna i chwalebna, więc jak tylko możesz bierz się do robotki ręcznej i zapierniczaj z paluszkami.

Dziewiąta rzecz- nie szarp za mocno za włosy, bo przegniesz i wyrwiesz jej włosy ( nas to boli do cholery!), uszkodzisz coś, w plecach coś chrupnie i będziesz mieć bana na zabawy cielesne do odwołania!

Podsumowanie : nie ma co zmuszać nikogo do tej zabawy, bo nie każdy to lubi, kwestia odczuwania przyjemności jest naprawdę bardzo fajna, ale nie można mieć wszystkiego :) Jak ktoś nie lubi, to nie i koniec. Jeśli będzie chciał się sam przekonać , to niech próbuję. Byle nie na wariata ;)
PS: jak zawsze z przymrużeniem oka :)

Najgłupsze gadżety seksualne - put it in or not?

Seks seks seks, seks tu, seks w gazecie, w internecie ble ble. No co, nie da się bez tego żyć, człowiek z braku, albo ma odchyły, albo nabawi się choroby sierocej - nie no żartuję. Niektóre dziewice orleańskie potrafią bez tego żyć - chwała Wam za to!
No ale tacy normalni ludzie, którzy lubią sobie pobaraszkować, trochę urozmaicić to życie seksualne, bo czasem nie jest usłane różami noo.
I teraz tak, co możemy sobie wsadzić, a co nie, co użyjemy, a co wywalimy do kosza, co jest głupie, a co fajne?

1. Zatyczki analne- wszystko super extra, lasia wkłada sobie w szanowny otwór i tak se popierdziala z tematem, coś się błyszczy, coś tam jest, jakieś doznania są - rozumiem! Ale kurna, na cholerę pchać w dupsko zatyczkę analną my little pony i popierdalać z ogonem szanownego kuca!! No wtf? Czy powinnam powiedzieć patataj? Dostać batem po tyłku i wio? No ludzie, rozumiem jeszcze zoofila, może mu się coś pomyliło, ale zapinać konika z bajki? Serio?

2. Tak wiem, Panowie mają pewien fetysz do damskich , ślicznych , słodkich , małych zadbanych stópek- nawet jestem w stanie to zrozumieć. No ładne sa, można nie wiem polizać, possać palec u lewej stopy, pomasować i bla bla. Nie byłoby w tym nic dziwnego , ale po jakiego ch...ja kupować gumowe stopy ze sztuczną pochwą?? Ruchanie stopy? - Hej kochanie może dzisiaj coś porobimy innego? Chciałbym Cię wygrzmocić w stopę..... EEE nie sądze!

3. To akurat jest dobre:P ale nie jestem pewna do końca , czy takie bezpieczne, bo można się trochę zapomineć. Autosuck - jeśli podczas jazdy samochodem najdzie Cię ochotą na loda, to bierzesz autosucka i jedziesz z koksem. Autosuck ciągnie lepiej niż nie jedna tirówka na trasie i jest całkowicie za darmo:P Gorzej jak tak odlecisz , że po drodze wypadek spowodujesz, no ale czego się nie robi, dla odrobiny zapomnienia.

4. Znasz ta piłkę do ćwiczeń, na która wsiadasz, łapiesz za dwa badyle i skaczesz, fajnie , zdrowo , kolorowo. Już teraz wiem, czemu te wszystkie laski skaczące na youtubie, czy tam gdzieś mają takie zacieszne miny. Bo tam jest jeszcze trzeci badyl!!! Więc, nie dość, że skaczesz , ćwiczysz, to jeszcze jakiś badyl włazi Ci do tyłka... można? Pewnie, że można

5. Świecące kondony, grające muzyczki ? - ok rozumiem, że masz ochotę w nocy napaść tą biedną niewiastę leżącą obok w łóżku, taki świecący w ciemności kondon to nie lada gratka, na bank ucieszy nie jedną kobietę, gdy będzie udawała w nocy, że ją boli głowa. Przed tym nie da się uciec- to jest nieuniknione.
Wczasadzie dla fanów Gwiezdnych Wojen to jedyna opcja, by poczuć się jak Jedi ! Możesz zasuwać z mieczykiem!! Ale grający kondon?WTF? Ale co? Ona tańczy dla mnie, czy może Beethovena ?A może jingle bells - to jeszcze pasuję :)

6. Goo goblin Granny- kurde szczerze jestem zdziwiona i w zasadzie może nawet lekko oburzona. Dymanie lalki pomarszczonej babci jest co najmniej dziwne, rozumiem ogólne dmuchanie lal- nie wyglądasz, jesteś paszczurkiem, albo po prostu lubisz walić plastik- a wal se! Ale dmuchanie Babci? no kurde coś tu jest nie tak....

7. A co byś Mała na Teledildonika powiedziała? No co teraz to już nie zwykłe dildo, ale TELEDILDO z pilocikiem kochana. Ktoś se bierze pilot, Ty wkładasz dildo, a tamta osoba steruje co , jak , gdzie i kiedy. Generalnie spoko, ale na co sterować? Nie lepiej po prostu poprosić faceta, żeby zamiast sterowania, to sie Tobą zajął sam?

8. BudzikVibrator - a no co? Na co mi zwykły budzik, skoro rano mnie może obudzić mega orgazmiczny budzik!?? Nie dość, że fajna pobudka, to jeszcze się Tobą na szybko zajmie- nie widzę żadnych przeciwskazań!

9. Kiedyś każdy miał jakąś pływającą kaczuszkę w wannie. Każda mama wrzucała Ci ją do kąpieli, żebyś się nie mazał jak zacznie myć Ci włosy. W zasadzie to powinna nam sie kaczuszka kojarzyć z wodą, przyjemnością i pluskaniem. Nic bardziej mylnego!!! Od teraz masz sekskaczuszkę- wkładasz baterie i jedziesz z wibracjami ! Możesz w wannie, kaczuszka umili Ci każdą kąpiel!

10. Maska gazowa dildo - made my day!!!! No k..rwa , za przeproszeniem, ludzie czy wy jesteście normalni? Rozumiem pewne udziwnienia, ale chyba nie z maską gazową?:P Chyba, że jakaś wojna nie wiem, przyszłość nasza za 150 lat, może będzie trzeba robić wszystko w maskach gazowych?Ewentualnie dla fanów gwiezdnych wojen!