Jak łatwo spierdziolić pierwszą randke..... powiem tak - łatwo ;)

       

         Każdy z nas tak naprawdę wie bardzo mało o relacjach damsko- męskich, ja np ciągle się uczę i wychodzi na to, że cały czas popełniam nowe błędy. Jak już jedno poprawie, to kuluje drugie, a wydaję nam się, że tak łatwo utrzymać kontakt z drugą osobą i jeszcze łatwiej ją do siebie przekonać. Niestety to kompletna bzdura, tak naprawdę pierwsza randka to jeden wielki test, sprawdzian samego siebie jak i tej drugiej osoby, albo jesteśmy zajebistymi aktorami albo po prostu lubimy grać- mam tu na myśli prowadzenie gry doskonałej, gdzie nie tylko jesteśmy króliczkiem, ale sami musimy też go gonić. Bycie jednocześnie łowcą, ale ofiarą jest grą wstępną do - dalszego spotykania się, albo po prostu zaciągnięcia drugiej osoby do łóżka. Co zabawne tak naprawdę przecież o to w tym wszystkim chodzi, zaciągamy się wzajemnie do sypialni, ale co będzie dalej, czy już będziemy chcieli w niej zostać i zatrzymać danego delikwenta - to wszystko zależy od nas.

Typowe błędy jakie popełniamy na randkach:

1. Bez obrazy panowie, ale dużo zależy tutaj od was, my kobiety mamy dużo łatwiej i co prawda same Was też testujemy, typowy test łosia na zapłacenie głupiego rachunku-ta zagrywka, gdzie panna naciska, żeby zapłacić, ale tylko po to, żeby sprawdzić czy facet nie jest sknerą..... Chcecie być sknerami to spoko, ale jeśli zapraszacie na głupią kawę, czy tam wino, to chyba nie będzie wam żal wydać 50 zł.... jakby nie było wszystko jest inwestycją, a to chyba nie są jakieś wygórowane liczby.

2. Komplementowanie jest bardzo na miejscu, ale nie przesadzajmy, wpatrywanie się w dekolt laski , a mówienie jej o pięknych i głębokich oczach- jest mega słabe, my baby potrafimy w 5 sek ocenić, czy to ściema czy nie. Jeśli chcesz coś komplementować, to rób to chociaż szczerze, a nie rzucaj tekstami z dupy jakbyś miał 10 lat mniej.

3. Zakazane tematy na randkach:
a). nie pytaj jakie lubi pornole!
b). zakaz gadania o religii, wyznawcach islamu oraz polityce ( chyba, że razem pracujecie w temacie, to go for it ;P )
c). lubisz sranie na klatę, albo sikanie? fajnie , ale lepiej nie chwal się o tym na pierwszej randce
d). nigdy ale to nigdy nie poruszaj tematu swojej ex- totalny strzał w kolano
e). nie pytaj, czy lubi w kakao, no wtf może trochę tajemnicy, a nie planowanie jak to będziesz uprawiał seks w windzie w kakaowej dziurce
f). dziwne opowieści o spermojadkach, lub inne o zabarwieniu erotycznym- albo wyjdziesz na desperata, albo na dziwaka- w każdym razie trzeba wyczuć co można- chyba, ze laska jest równie walnięta to można nawet rzucić temat o waleniach, golonkach lub innych takich
g). nie gadaj za dużo o sobie i nie chwal się ile zarabiasz, pytaj i słuchaj, rejestruj co mówi druga osoba. Paplanie o sobie w nieskończoność nie jest fajne
h).  bądź gentlemanem nawet nie wiecie, ile kobiet to docenia, że ktoś jej podsunie głupie krzesło albo ściągnie kurtkę ( albo majtki ;P)
i). nawet , gdy czujesz mega napalenie, a gacie parują pod stołem to nie idź do łóżka na pierwszej randce, nawet nie mamy pojęcia ile człowiek traci przez to, że panują głupie stereotypy dawania dupy na pierwszym spotkaniu. Kac moralny jest jednych ze skutków ubocznych, a po co nam to.
j). nie gadajmy o swoich fetyszach, nikt nie chce wiedzieć czy obsesyjnie lubisz stopy, czy widok laski w rajstopach, zostaw takiego "Asa" w rękawie na później
k). jesteś na randce , a nie na zawodach w piciu vódki, więc może lepiej nie pij za dużo alkoholu- grozi puszczeniem bełta na osobę siedzącą na przeciwko Ciebie i zaufaj mi, drugiej randki na pewno nie będzie
l). nie ma marudzenia, nikt nie przyszedł tu słuchać żałosnej historii o Twoim zasranym szefie, problemach z mamą , czy problemach gdziekolwiek - dziś nie masz problemów i taka jest prawda!

4. Nigdy nie proponuj na pierwszej randce kolejnego spotkania, nie pytaj gdzie pójdziecie kolejnym razem, ani kiedy się zobaczycie, daj trochę zatęsknić swojej ofierze. Niech wie, że to nie jest tak, że od razu macie na talerzu.  To naprawdę nie jest wcale fajne i twój współczynnik atrakcyjności spada.

5. Nie cwaniakuj i nie rżnij z siebie wielkiego amanta, nie opowiadaj ile to już lasek poznałeś przez czata, badoo czy tam tindera. Nie odpowiadaj na takie pytanie, albo zdawkowo. To nie jest sexy jak koleś informuje laskę, że jest jego 18  randką z neta- słaaaaaaaabo.

6. Najgorsze co może być, to branie siebie na przeczekanie dłużej niź 24 h. Nie ma czegoś takiego jak przeczekanie 5 dni i wtedy się odzywamy jak gdyby nigdy nic- co tam słychać? Dla kobiety to raczej oznaka,. że jest jakimś kołem ratunkowym, albo rezerwą, bo z kimś innym nie wyszło, nawety gdyby tak było to lepiej tego nie okazywać ;)

Jeśli macie jeszcze jakieś pomysły jak spierniczyć pierwsze spotkanie, to dawajcie swoje historie lub pomysły w komentarzach:) Post napisany dzięki B i M ;) thx guys za historie i rady ;)

Wyolbrzymianie internetowych znajomości wcale fajne nie jest....

Aaa kurde obudziłam się rano z myślą , że napiszę o Kiełbasie ( Conchita Wurst, ale przecież to wiecie), ale jak zobaczyłam ile już tysięcy osób o tym napisało , to stwierdziłam, że faktycznie nie ma sensu dalej promować tego Chłopa!! Tak bo to facet wygrał Eurowizję, a nie kobieta z brodą, jak o tym wszyscy piszą...to tyle na ten temat.

Ja chciałam za napisać na temat, który niezmiernie rzadko jest poruszany... jeśli wiecie o czym mowa. Na pewno każdy gdzieś tam miał konto, lub ma na kilku profilach randkowych. Wirtualna randka fajna sprawa, to jest tak proste jak budowa cepa, wchodzisz logujesz się , dodajesz jakieś sexy foto i szczujesz. Szukasz kogoś, a to na seks, a to na związek, czasem przyjaźni lub tylko pogadania o pierdołach z obcą osobą ( o dziwo przychodzi nam łatwiej wyrzucenie z siebie sajko gówna do osób, których w ogóle nie znamy- paradoks...). Nie odbiegając od tematu zauważyłam pewną rzecz, mamy jakąś dziwną przypadłość, że zaczęliśmy bardzo wyolbrzymiać takie internetowe relację, które stają się dla nas ważniejsze niż relacja Ty-najbliżsi przyjaciele, znajomi, rodzina.
Inwestujesz w nową poznaną virtualno-emocjonalną kochankę cały Twój cenny czas, siedzisz całe dnie na czacie, rozmawiasz o tylu problemach, czujesz jakąś emocjonalną więź, której tak naprawdę nie ma!!!

Zabawa w idealizowanie osoby po drugiej stronie ekranu jest śmieszne i niestety dotyka prawie każdego z nas, sama nie raz miałam taką sytuację. co ciekawe trwa ona tyle ile pisanie, dopóki nie spotkasz tej osoby LIVE! I wtedy czar "prysko", jesteś wkurzony na cały świat, a przede wszystkim na siebie, bo zbudowałeś sobie w głowie totalnie inny wizerunek tej osoby, którą właśnie spotkałeś - idealizowanie.
A na żywo widzisz te krzywe zęby, czujesz pot, przetłuszczone włosy, pryszcze na twarzy, piegi i cokolwiek innego , do czego mógłbyś się przyczepić. To nie jest model Calvina Kleina, ani modelka Victoria Secret....w głowie widziałeś zupełnie coś innego..

Przykre i smutne jest to, że zamiast poświęcać czas ludziom, dla których Ty jesteś najważniejszy, to budujesz sobie krótkotrwałe i naprawdę płytkie znajomości poprzez fejsa i inne portale- dla chwilowego zabicia czasu. Czy warto? Sami sobie odpowiedzcie na to pytanie, bo ja już znam odpowiedź.

Najgłupsze gadżety seksualne - put it in or not?

Seks seks seks, seks tu, seks w gazecie, w internecie ble ble. No co, nie da się bez tego żyć, człowiek z braku, albo ma odchyły, albo nabawi się choroby sierocej - nie no żartuję. Niektóre dziewice orleańskie potrafią bez tego żyć - chwała Wam za to!
No ale tacy normalni ludzie, którzy lubią sobie pobaraszkować, trochę urozmaicić to życie seksualne, bo czasem nie jest usłane różami noo.
I teraz tak, co możemy sobie wsadzić, a co nie, co użyjemy, a co wywalimy do kosza, co jest głupie, a co fajne?

1. Zatyczki analne- wszystko super extra, lasia wkłada sobie w szanowny otwór i tak se popierdziala z tematem, coś się błyszczy, coś tam jest, jakieś doznania są - rozumiem! Ale kurna, na cholerę pchać w dupsko zatyczkę analną my little pony i popierdalać z ogonem szanownego kuca!! No wtf? Czy powinnam powiedzieć patataj? Dostać batem po tyłku i wio? No ludzie, rozumiem jeszcze zoofila, może mu się coś pomyliło, ale zapinać konika z bajki? Serio?

2. Tak wiem, Panowie mają pewien fetysz do damskich , ślicznych , słodkich , małych zadbanych stópek- nawet jestem w stanie to zrozumieć. No ładne sa, można nie wiem polizać, possać palec u lewej stopy, pomasować i bla bla. Nie byłoby w tym nic dziwnego , ale po jakiego ch...ja kupować gumowe stopy ze sztuczną pochwą?? Ruchanie stopy? - Hej kochanie może dzisiaj coś porobimy innego? Chciałbym Cię wygrzmocić w stopę..... EEE nie sądze!

3. To akurat jest dobre:P ale nie jestem pewna do końca , czy takie bezpieczne, bo można się trochę zapomineć. Autosuck - jeśli podczas jazdy samochodem najdzie Cię ochotą na loda, to bierzesz autosucka i jedziesz z koksem. Autosuck ciągnie lepiej niż nie jedna tirówka na trasie i jest całkowicie za darmo:P Gorzej jak tak odlecisz , że po drodze wypadek spowodujesz, no ale czego się nie robi, dla odrobiny zapomnienia.

4. Znasz ta piłkę do ćwiczeń, na która wsiadasz, łapiesz za dwa badyle i skaczesz, fajnie , zdrowo , kolorowo. Już teraz wiem, czemu te wszystkie laski skaczące na youtubie, czy tam gdzieś mają takie zacieszne miny. Bo tam jest jeszcze trzeci badyl!!! Więc, nie dość, że skaczesz , ćwiczysz, to jeszcze jakiś badyl włazi Ci do tyłka... można? Pewnie, że można

5. Świecące kondony, grające muzyczki ? - ok rozumiem, że masz ochotę w nocy napaść tą biedną niewiastę leżącą obok w łóżku, taki świecący w ciemności kondon to nie lada gratka, na bank ucieszy nie jedną kobietę, gdy będzie udawała w nocy, że ją boli głowa. Przed tym nie da się uciec- to jest nieuniknione.
Wczasadzie dla fanów Gwiezdnych Wojen to jedyna opcja, by poczuć się jak Jedi ! Możesz zasuwać z mieczykiem!! Ale grający kondon?WTF? Ale co? Ona tańczy dla mnie, czy może Beethovena ?A może jingle bells - to jeszcze pasuję :)

6. Goo goblin Granny- kurde szczerze jestem zdziwiona i w zasadzie może nawet lekko oburzona. Dymanie lalki pomarszczonej babci jest co najmniej dziwne, rozumiem ogólne dmuchanie lal- nie wyglądasz, jesteś paszczurkiem, albo po prostu lubisz walić plastik- a wal se! Ale dmuchanie Babci? no kurde coś tu jest nie tak....

7. A co byś Mała na Teledildonika powiedziała? No co teraz to już nie zwykłe dildo, ale TELEDILDO z pilocikiem kochana. Ktoś se bierze pilot, Ty wkładasz dildo, a tamta osoba steruje co , jak , gdzie i kiedy. Generalnie spoko, ale na co sterować? Nie lepiej po prostu poprosić faceta, żeby zamiast sterowania, to sie Tobą zajął sam?

8. BudzikVibrator - a no co? Na co mi zwykły budzik, skoro rano mnie może obudzić mega orgazmiczny budzik!?? Nie dość, że fajna pobudka, to jeszcze się Tobą na szybko zajmie- nie widzę żadnych przeciwskazań!

9. Kiedyś każdy miał jakąś pływającą kaczuszkę w wannie. Każda mama wrzucała Ci ją do kąpieli, żebyś się nie mazał jak zacznie myć Ci włosy. W zasadzie to powinna nam sie kaczuszka kojarzyć z wodą, przyjemnością i pluskaniem. Nic bardziej mylnego!!! Od teraz masz sekskaczuszkę- wkładasz baterie i jedziesz z wibracjami ! Możesz w wannie, kaczuszka umili Ci każdą kąpiel!

10. Maska gazowa dildo - made my day!!!! No k..rwa , za przeproszeniem, ludzie czy wy jesteście normalni? Rozumiem pewne udziwnienia, ale chyba nie z maską gazową?:P Chyba, że jakaś wojna nie wiem, przyszłość nasza za 150 lat, może będzie trzeba robić wszystko w maskach gazowych?Ewentualnie dla fanów gwiezdnych wojen!